Вверх страницы
Вниз страницы

Malleus Maleficarum

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Malleus Maleficarum » Fabula de – Внеигровое общение » Цитатник форума и юмор в тему


Цитатник форума и юмор в тему

Сообщений 1 страница 50 из 75

1

Смешные цитаты форума, юмор из Сети, кидайте сюда. Будем хохотать вместе

0

2

https://pp.userapi.com/c836436/v836436105/25cc8/4uYSbzv44Mo.jpg
Мастера, пишущие  лор игры и игроки, которым срочно НУЖНО ответа

0

3

http://s8.uploads.ru/nkRmC.jpg

0

4

Мастер: Александр, твой слуга висит, одной рукой держась за оконную раму. Он кричит от боли, потому что эта самая рука пробита стеклом, и он боится, что вот-вот сорвётся. Твои действия?
Игрок, играющий за Александра, курит кальян и не обращает внимания на Мастера.
Мастер: Александр! Твой слуга визжит на всю Воробьеву Гору, в агонии бьёт ногами по воздуху и истекает кровью! Его крики пронзают ночную тишь! Силы покидают его! Сейчас он сорвётся и переломает себе все кости! А что делает Александр?
Игрок, затягиваясь: Александр... Александр фотографирует звёзды...

Легковая машина. Четыре спецназовца, включая водителя. Все в полном обмундировании и с оружием.
Игрок: "Подкрадываюсь к ПРАВОЙ ЗАДНЕЙ двери машины, открываю, просовываю руку с ножом, убиваю водителя..."
Тишина минуты на три. Голос мастера: " Кто хочет отыграть охреневшего спецназовца с заднего сиденья?"

Немного о паранойе игроков.
Партия заходит в бар. Мастер его описывает.
- ... грязные столики, посетителей кроме вас нет. По стене пробежал таракан. В углу лежит кошка.
- Мертвая?
- Нет, живая.
- Что она делает?
- Просто лежит.
- Трогаю ее ногой.
- Кошка тебя игнорирует.
- Что не так с этой кошкой?
- В смысле? Обычная кошка.
- Тогда зачем ты нам ее описал?!!!

+1

5

Свежее пополнение Инквизиции глазами Лютцера
https://pp.vk.me/c627530/v627530905/4d966/mXE738mio5c.jpg

0

6

Не надо. Приставать. К некроманту. Ночью. На кладбище. С лопатой.
https://pp.vk.me/c635104/v635104294/4af3/ulS6pwFXsZE.jpg

0

7

Нагло-нахально с...тянуто, ага. Ххииик!

Частушки от дракона. Мотивы Тёмной Стороны.

А у местных некромантов
Нет магических талантов.
Так, зато, они поют,
Что и мёртвые встают…

***
Тёмный Властелин опять
По ночам решил не спать –
Ведь выгуливает, знайте,
Монстра он из-под кровати!

***
Два лича, прервав обряд,
В поле с косами стоят –
Тёмный Властелин за что-то
Припахал к сельхозработам!

***
Гонит нежить Тьмы Владыка
К эльфам в лес – там земляника;
Ведьм сбирает без сомненья –
Делать на зиму варенье!

***
Некроманту этим летом
Помогали два скелета.
Развесёлый Роджер, дворник,
И, дворецкий, Бедный Йорик!

***
Монстр накрылся одеялом –
Слепят молний вспышки,
Ну а за окном упрямо
Чудятся людишки!

***
Побледневший с перепугу,
Призрак раз поведал другу:
«У меня в шкафу уж сутки
Завывает клирик жуткий!»

***
Монстр ужасно был расстроен:
«Это зеркало кривое…
Отразить не может сути
Всей моей природной жути!»

***
Вновь сойдутся, спору нет,
В вечной битве Тьма и Свет!
Зрителей собравши рать,
Будут в шахматы играть.

***
Мертвяки восстали вдруг
И плетутся за тобой?
Видно, им не спится, друг –
Колыбельную пропой!

***
Позвенел цепями быстро,
Пред жильцами полетал –
По призыву журналистов
Дух проводит ритуал!

***
Не давали спать, ей-ей,
Злыдню скрип и стук костей…
То скелеты всей толпой
Шкаф делили меж собой!

***
А однажды Тьмы Владыка
В мир чужой попал. Гляди-ка,
Ведь случается порой…
Был он призван как герой!

***
Властелину от рожденья
Споры были незнакомы –
Ведь свои он утвержденья
Принимал за аксиомы!

***
Вызывает как-то духа
Некромант, да вот непруха –
Говорят, мол, в сей момент
Не доступен абонент!

***
А один герой с похмелья
Заскочил раз в подземелье…
Монстры местные его
Приняли за своего!

Вуанг-Ашгарр-Хонгль (с)

+1

8

Возможно, вы это уже видели, но удержаться не могу )

В ФБ прекрасное :)))

Подслушано в Григориане: шутки преподавателей об учебе и жизни (в Папском Григорианском Университете).

Вообще-то это большая удача, что я стал священником. Представьте, если бы я женился. Моя жена бы меня спросила: Стефано, где наш дом? А я бы ей: прости, дорогая, но дома у нас больше нет. Зато я купил один средневековый манускрипт.

Я же просил доминиканцев не садиться всем вместе за первую парту. Я начинаю чувствовать себя обвиняемым в суде Инквизиции.

Каждый раз когда я отправляю вас в библиотеку принести мне книги, я чувствую себя как Папа Урбан II, отправляющий крестоносцев: будут великие разрушения, вы не вернетесь и в итоге виноватым буду я.

Не вздумайте нигде рассказывать, о чем мы тут с вами говорим. Я-то всего лишь старый человек с маразмом. А вот вас могут и от Церкви отлучить.

Когда епископ перестает функционировать нормально, как думаете, куда его отправляют? В какой еще пансионат? В Рим его отправляют, наивные дети, в Рим.

На этой картине мы видим человека с зеленым лицом, синей бородой и рогами. Как вы конечно же все уже догадались, это Моисей.

Даже не знаю что хуже: проповедовать перед альбигойцами или читать вам лекцию.

Инквизитор не стал бы с вами церемониться.

Надеюсь, вы не впадете в ересь до экзаменов.

Мы с его преподобием деканом решили, что тот, кто не сдаст мне работу по истечении этой недели, будет подвергнут отлучению от университетского бара. Особенно упорных еретиков лишат так же автомата с шоколадками. Да будет анафема!

Я больше не хочу слышать отговорок: «Я не сделал домашнее задание, потому что ко мне приезжал мой епископ». Епископ должен знать латынь, пусть садится рядом и помогает спрягать глаголы.

Трое ваших однокурсников этим летом бросили университет и вступили в бенедиктинский орден. Не выдержали моей программы, слабаки.

Все студенты делятся на сов, жаворонков и бакланов.

В прежние времена школяры могли убить нелюбимого профессора остро отточенными перьями. А теперь что? Макбуком по голове треснут? Предупреждаю, я буду защищаться указкой.

(Профессор, заходя в аудиторию в шлеме от мотоцикла): Проклятье, я не могу его снять. Не смейтесь, балбесы. Ладно лекция, но я потом должен служить Мессу.

Боже, когда я смотрю на вас, я понимаю что будущее Церкви действительно в опасности.

Меня успокаивает только то, что меня уже не будет в живых, когда некоторых из вас рукоположат в епископы.

Перед письменным экзаменом: Какая идиллия! Иезуиты прилепились к капуцинам! Студенческая солидарность объединяет все ордена в битве против меня. Я давно это знал.

Это лучший развернутый ответ со всего курса: «Августин и его проблемы с женщинами». Вот только вопрос был проанализировать Святого Фому.

Если вы чудом помните название своего ордена или семинарии, напишите его на бланке сверху. Если же у вас провалы в памяти, не переживайте. У меня есть адреса всех общин Рима. Ваши настоятели не избегнут чтения ваших шедевров. Приятных выходных.

На экзамен я приглашу его преподобие отца декана. Пусть он послушает ваши блестящие ответы. Хотя нет, в его возрасте это может быть опасно.

Сейчас я покажу вам несостоятельность ваших доводов. Представьте что встретились как-то раз вы и симпатичное племя каннибалов. Ну и давайте, побеседуйте с ними о развитии теологического плюрализма.

Сегодня мне сказали, что кто-то с моего курса сжевал половину страниц из сборника папских булл. Я когда говорил, что надо вгрызаться в историю, не совсем это имел в виду.

И не думайте, что если придете на экзамен в рясах, то вызовете во мне жалость. Хотя да, мне действительно жаль Матерь Церковь.

А теперь я посмотрю на вас своим фирменным взглядом «Усни, но не сейчас».

Старость — не радость. Поэтому закройте все окна, вытрите доску и принесите кофе без сахара для своего старого профессора!

После проверки вашей письменной работы я пришел к выводу, что существует еще один тип латинского языка, о котором я не знал.

Сын мой! Эти женщины не доведут тебя до добра! Оставь их, ну зачем они тебе? Возьми что-нибудь нормальное, как все остальные: поклонение волхвов, например. А то ведь выдумал: женщины в работах Боттичелли!

Чтобы определить возраст этой фрески, нам понадобятся: фреска, острый взгляд, необходимые инструменты и запрос в Google — «Сколько лет этой фреске, где у кита изо рта торчат ноги какого-то мужика».

Если в катакомбе внезапно погаснет свет, не пугайтесь. Но, если будет слишком страшно, вы можете держаться за руки. Только не за мои — я буду держать фонарь.

Если вы еще раз перепутаете прошедшее и будущее время или мужской и женский род, я подвергну вас таким репрессиям, что вы будете завидовать парижским гугенотам!

Вы только подумайте, в монастыре уже обед! Настоятель приготовил вам равиоли, сварил кофе… все стынет… но вы будете сидеть здесь голодные, несчастные и одинокие, пока не назовете мне все разделы Lumen Gentium!

Люблю вот так утром войти в аудиторию, распахнуть окно. Пить свежий кофе под перезвон колоколов. И только 70 балбесов передо мной мешают наслаждаться жизнью.

«Да это же понятно даже дураку» — обычно философы так пишут, когда не могут объяснить написанную ранее галиматью.

- А тебя, мой дорогой, я запру на все выходные в университете, пока не прокомментируешь мне Бруно. - Я не могу, у меня в воскресенье Месса в приходе. - Ничего, я сообщу прихожанам, и они придут сюда. Будешь подавать им Причастие через окно.

Черные круги под глазами и лохматая голова — это ещё не героизм. Вот я на втором курсе на экзамен пришёл в сутане поверх пижамы. Вот это я понимаю поработал!

А вот и агнцы перед закланием!

Тяните билет. Боже мой, да тяните же его! Да у вас пляска святого Паркинсона, как я погляжу!

Сейчас я выйду в коридор, а потом вернусь. Возвращаться я буду, громко кашляя. Вы понимаете меня, балбесы, очень громко кашляя.

На двери экзаменатора висит бумажка с надписью, подчеркнутой красным: Повторяю последний раз: Петр и Павел не братья!

Во время экзамена запрещается разговаривать. На любые темы! Даже если вас будут терзать духовные сомнения. Если вас прямо распирает сказать что-нибудь высоко духовное соседу, попробуйте сдержать этот святой порыв.

Вот это был человек! Написал книг на целую библиотеку! И еще и успел родить 10 детей. Я вот думаю, уж не помог ли там ему кто-то? Я имею в виду, с написанием книг.

Тем временем количество манихеев неуклонно росло. Учитывая, что половое размножение для них было запрещено, думаю, они размножались путем почкования.

Все проблемы после Никейского Собора возникли по очень простой причине. Судя по всему, чтобы перевести текст этого соборного уложения с греческого на латынь, византийцы использовали Google Translate.

Когда я был в вашем возрасте, меня чуть не выгнали из универа, потому что я написал дипломную работу на тему: «Сопоставление картин в стиле религиозного модернизма с рисунками моего двухлетнего брата».

Нет, я просто хотел бы узнать, как раскапывая захоронение глиняной посуды, вы умудрились найти чей-то череп?

Я вовсе не хочу никого пугать. Но мне кажется, что когда мы заходили в эту проклятую катакомбу, нас было в два раза больше.

Не надо переживать раньше времени. У вас есть еще целый месяц, чтобы прочитать то, что Святой Фома писал всю свою жизнь.

Не трогайте плиты на стенах! Если не хотите потом утрамбовывать мертвецов обратно.

Ха, не советую шутить со мной! Человек, бывший приходским священником в Латинской Америке во время красных, сумеет справиться с кучкой ленивых балбесов.

У нас есть видимые достижения! После прохождения курса средневекового церковного искусства, вы научились мастерски спать с открытыми глазами.

Ну и какой онлайн-переводчик так перевел вам этот латинский стих: варвары в пещере ждали весну? Да если бы так было на самом деле, Римская империя стояла бы до сих пор.

Хотите наглядный пример разницы между Творцом и творением? Стоит нам посвятить Господу Богу немного времени, поговорить с Ним, попросить о чем-то, как Он, Творец вселенной, услышит нас и поможет. Я стою перед вами уже два часа, и хоть бы кто-нибудь начал меня слушать!

Если вы не закончите этот университет потерявшим рассудок антиклерикалами, то вы закончите его святыми.

Неграмотный Карл Великий распространял образование как только мог. Наши политики с образованием в Оксфорде и Гарварде уничтожают его как только могут.

Даже моя престарелая тетушка знает о дуализме больше, чем вы.

Что вы все время теребите свои смартфоны? Думаете, на экзамене из них вылезет джин? Как бы не так! Наш университет все таки Ватикану принадлежит!

Эти последние дни просто нечеловеческая пытка и для меня и для вас. Было бы гуманнее пристрелить вас сразу.

Небольшой текст Вергилия прояснит ваши усохшие мозги.

Много лет назад одного нашего студента по политическим мотивам срочно рукоположили во епископы. А через день я завалил его на моем экзамене. Вопросы будут?

Пока Папа отлучался на несколько минут, канцлер успел изменить ему и с Константинополем и с Императором.

Жан Буридан связался с королевой и за это мстительные церковники навсегда связали его имя с ослом.

Сейчас я объясню вам эту часть из Фомы на примере. Когда овечка видит овечку, она радуется. Когда овечка видит волка, она пугается и убегает. Когда овечка видит меня, она в недоумении. Сначала я играю с ней и делаю фото. А потом съедаю на Пасху.

Количество священников уменьшается, количество епископов растет. Ну что же, хотя бы призвания к епископству в нашей Церкви сохранились.

К экзамену вам совершенно не надо ничего учить. Только чуть-чуть полистать патристику. Каких-то 222 тома.

После года с вами я начинаю понимать, почему Святой Бруно бросил блестящую карьеру преподавателя и убежал в горы.

Когда его избрали Папой, он уже был в подходящем возрасте, чтобы умереть.

До экзаменов 2 недели. На вашем месте я бы уже начал что-то предчувствовать, как тамплиеры в ночь на пятницу 13-го.

Можете принести на мой экзамен весь свой иконостас. Нужно испробовать все средства.

0

9

http://s5.uploads.ru/h3VdY.jpg

http://s7.uploads.ru/ji1PA.jpg

http://s9.uploads.ru/lytYu.jpg

http://sh.uploads.ru/RBIn6.jpg

0

10

Всем нашим инквизиторам...  Хииик.  :crazy:
https://www.bibliotecapleyades.net/imagenes_ciencia2/life96_01.jpg

0

11

Шикарное из чата:

-И это тоже, с такой семейкой и отчимом...
- А что не так с семейкой?
- Папа-инквизитор, мама-некромант. Еще пояснения нужны?
- Мда... Представил себе... "Папа, знакомься - это моя девушка. Она - ведьма. А это мой лучший друг. Он - оборотень... Папа, зачем ты в обморок падаешь? Ты ещё про маму всей правды не знаешь"....

+3

12

Тра-та-та, тра-та-та, мы везем с собой кота!
Аргуса-собаку, целый клан игаку,
Кухулина и Эмер, и еще Фианну.
Повелителей коней, лютню, д'Артаньяна,
Два отличнейших меча тёмного металла,
Три узорчатых ключа, шляпу, семь порталов.
Гномов, хоббитов, еще очень няшных троллей -
(Будут "Гамлета" играть, спешно учат роли).
Обняли бокал с вином пальцы некроманта,
А последствия его странного таланта
Скромно в тамбуре стоят, шелестят бинтами...

Также мы с собой везем (или едут с нами)
Ассасинов целый взвод, брата-лазариста,
Вейл веселый хоровод, графа Монте-Кристо;
И графиня де Винтер тоже с нами едет,
Потому что как же мы да без милых леди;
Капитана Воробья и его матросов,
Александровский маяк и Уробороса...
Робин Гуд, Вильгельм Бастард,
Сорок два джедая...
А еще везём кота!
Кот офигевает.
(с) Сумирэ

+1

13

Ведьмотусня 8-го марта; инквизиция и прочие мужики, не лезте к ним под горячую руку в разгар веселья. Хиииик!

http://sh.uploads.ru/EvTDA.jpg

0

14

Дорогим нашим ведьмочкам. Хииик.  :flirt:

http://sh.uploads.ru/b3Xae.jpg

+1

15

Для очарррроваааательного оборрротенка.  :playful:

Баю баюшки баю.
Не ложися на краю.
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок.
Рана быстро заживёт,
Полная луна взойдёт,
Обернёшься волком ты
И сожгутся все мосты.
Будешь кушать ты людей
И кусать других детей,
Стаю соберёшь свою
Баю баюшки баю

0

16

Хиииик.  :playful:

Какие вообще бывают ведьмы? 
http://s3.uploads.ru/mLQDb.jpg

-Прирожденные (природные). Она уже родилась с колдовским даром. Считалось, к примеру, что девочка, зачатая в канун церковных праздников или в пост (когда вступать в интимную связь категорически запрещается), непременно родится ведьмой. Та же участь ожидает девочку, чья мать прокляла дочку еще до рождения. Помимо этого поверья гласят, что дитя женского пола станет ведьмой, если она родилась в третьем, девятом или двенадцатом поколении незаконнорожденных. Характерная черта природной ведьмы – она не хочет заниматься ведовством, делает это помимо своей воли. Причем чуть ли не с появления на свет.

- Наученная. Тут все просто. Женщина, которая стремится постигнуть тайны ведовства, не мыслит своей жизни без магии, стремится выучиться этому «ремеслу» по книгам или перенять знания от других ведьм. Возможен такой вариант: женщина продает свою душу нечистым силам, и они дают ей помощников на время ее жизни, после смерти душа наученной ведьмы поступает в распоряжение дьявола.

- Невольная. Такими ведьмами становятся женщины, которые получили колдовской дар помимо своего желания (не путать с природными). Они могут спокойненько жить лет до 20-30 обычной жизнью, а затем случайно оказаться обладательницей дара. Так, к примеру, умирающая старая ведьма (например, родственница-богохульница) может перед отходом на тот свет всучить невезучей девушке в руки предмет, в который она заключила свои способности. И, по незнанию схватив его, молодая преемница получает силу старой ведьмы. Вскоре после «инкубационного» периода молодая ведьма начинает чувствовать потребность творить «черные делишки». Ослушаться нечистого она не может, иначе пострадает сама, - и становится заложницей своего дара.

Стоит отметить, что невольные ведьмы – единственные в классификации, кто мог получить прощение грехов у христианской церкви. Священнослужители старательно помогали таким женщинам стать на путь истинный и давали возможность исправиться. Прирожденные и наученные ведьмы такой бонус от служителей культа получить не могли. Они навсегда отлучались от церкви и предавались анафеме.

http://s3.uploads.ru/xkpwD.jpg

0

17

Не садитесь, ведьмы, на метлу в нетрезвом виде.   :D  :crazy:  :rofl:

http://sh.uploads.ru/TR8Zp.jpg

+2

18

:playful:  :D

http://sd.uploads.ru/eKcWw.jpg

0

19

http://s8.uploads.ru/TW3zN.jpg

Я помню

Я помню костры инквизиции,
Истошные крики людей.
Те Папы, едино двулицые
Сжигали до тла и детей!

Я помню тот запах паленого
Костра доносившийся с тел.
Палач.. рек, "накинув" крепленного:
"Гореть.. Уж такой их удел."

Я помню лекарку сожженную-
Припаркой лечила больных.
Ее, будто всю прокаженную,
Спалили за грешных иных!

Я помню седого извозчика-
С костра увозил прах и тлен.
Он плакал над телом молодчика,
Попавшего в огненный плен...

Я помню костры инквизиции..
Я помню и крики людей..
Я помню.. те Папы двулицые..
Сжигали.. до тла.. и детей...

(с.) Странник Севера

+1

20

Очередное чатовское:

-  И вообще. Я обетов не давал. Могу жениться еще. (Инквизиторский врач)
- На ведьме? (собственно говоря – ведьма)
- Отучим. (Инквизиторский врач)

-У этой снежки аж четыре прынца: Вампир, Энди, Дани, Мауриццио еще... Доктор, Вы-то куда лезете?»

+3

21

http://s5.uploads.ru/bDjAm.jpg

Хиииик-хииик-хииик!

+2

22

Цитаты с чата:

- Ригееель… помогай
- эээ?
как можно тебя увезти хД
- чо такое? Самолетом таки да? Ты ведьма или нет? Внуши! что ты опекун
- а так можно? не, серьезно что ли?

+3

23

И вновь...

- Женюсь. Если Энди не будет против что у него тут девушку препод старпер увел

  - Вот так заходишь в чат и понимаешь, что хрен тебе, а не девушка :(
  И ведь всякие там... Джонсоны уводят :D
  К черту все, уезжаю к мумиям и гробницам :D

- А что - добиваться любви девушки не будете? Достойная битва за сердце прекрасной дамы всегда была в почете.

- Энди. Ток попробуй отступиться. За жопу укушу. Мама

- А папа добавит по затылку.

- Вспомнили о воспитании сына, называется :D.

+3

24

Реакция доктора Гольдмана на... некоторых студентов - прошлых и нынешних:

http://s7.uploads.ru/0hUEk.jpg

+1

25

Швейное ателье, посетитель приносит куртку с растерзанным в хлам краем и спрашивает, сколько стоит починить. Такого повреждения мастеры еще не встречали и первым делом спросили "как?!".
Посетитель: Стиральная машина зажевала.
Мастеры: А что за марка?
Посетитель, на серьезе: Эта, как его... эээ... Инквизит.

0

26

ДНЕВНИК ПОПАДАНЦА В ИНКВИЗИТОРА

Запись 1. — Ура! Перемещение в чужое тело прошло успешно. Мало того, я оказался в теле профессионального инквизитора. Наконец-то я смогу исправить исторические ошибки и спасти множество хороших людей, загубленных этими извергами в рясах. О, и я вроде допрашиваю какого-то еретика. Надо будет его поскорей освободить.

(позже) Попытки объяснить еретику, что я отпускаю его на свободу, закончились обильной руганью в мой адрес. Если честно, я слегка обиделся и пару раз приложил хама раскаленным прутом. Еретик тут же перестал браниться и начал выдавать информацию, пароли, явки, места собрания членов секты. На шум прибежал мой начальник — отец Иоанн, — старательно записал все, что говорил допрашиваемый, похвалил меня за результат и слегка пожурил за рвение. Ничего не понимаю!

Запись 2. — Проводили арест еретиков. Какой кошмар! Умнейшие люди эпохи, ученые, философы и мыслители, по моей вине окажутся в гнусных и гадких подземельях инквизиции. О, идея! Встану у задней двери, отошлю стражу под каким-нибудь предлогом, а затем постараюсь тихо вывести бедолаг, пока отец Иоанн будет ломиться к ним через главный вход.

(позже) Попытался объяснить еретикам, что хочу их спасти. Те в ответ достали ножи и попытались меня зарезать. Пришлось вспомнить навыки дзюдо, самбо, да и тело, в которое я вселился, так же неплохо знало навыки рукопашного боя. Итог — две сломанные ноги, три руки и одного я хорошо приложил об стену так, что он вроде уже и не дышал. На шум прибежал отец Иоанн. Восхищенно похвалил меня за проделанную работу, пожурил за то, что отпустил стражу. Пообещал замолвить за меня словечко перед епископом. Ничего не понимаю!

Запись 3. — Поступил донос на ведьму. Бедная, несчастная женщина, занимающаяся врачеванием и искренне желающая помочь всем больным и страждущим! Из-за косности и суеверий умнейший человек должен пройти адские муки и отправится на костер. Но я не могу этого допустить! Поговорил с отцом Иоанном. Попросил пустить меня первым, чтобы лично убедится в том, что ведьма настоящая. А уж там под шумок постараюсь уговорить её сбежать.

(позже) Ведьма мило приняла меня, выслушала мои убеждения, после чего предложила выпить за дружбу. Мол, у неё есть шикарнейший отвар из трав, который прочищает мозги. В процессе заваривания краем глаза заметил, что она капает в мою кружку какое-то зелье. Не то что бы я страдал паранойей, но, улучив момент, кружки подменил. В итоге ведьма упала на пол и стала корчиться, воя от боли. Я бросился оказывать ей первую медицинскую помощь. На шум прибежал отец Иоанн, просветлел лицом и поблагодарил меня за распознание да поимку ведьмы. Слегка пожурил за чрезмерный риск и попросил быть осторожней. Ничего не понимаю!

Запись 4. — Узнал что назавтра назначено аутодафе. Какой кошмар! Невинного человека ждет страшнейшая мука: быть сожженным на костре. В таких условиях я должен что-то предпринять. Например, подстроить побег!

(позже) Попытался освободить еретика. Тот в ответ обозвал меня "папским псом" и "бичом божьим", после чего попытался придушить. Пришлось хорошенько приложить его головой об стену. На шум прибежали стражники и отец Иоанн. Пришлось рассказать им байку про то, что виновный попытался бежать, а я его остановил. Отец Иоанн выразил свою благодарность. А один из стражников шепотом сказал другому, что имея дело с такими инквизиторами, лучше сразу проследовать на костер. Меньше, мол, страдать будешь. Ничего не понимаю!

Запись 5. — Отец Иоанн, как и обещал, устроил мне личную встречу с епископом. Боже, какая отвратительная рожа. Весь в золоте, цацках, лицо жирное и маслянистое со следами порока. Не выдержал и высказал в лицо епископу все, что я о нем думаю. О том, что страсть к золоту и излишеству губит людей и церковь в том числе, и что такими темпами человечество весьма быстро скатиться в хаос. Скорей всего, это последнее моё деяние здесь, но в таком случае хоть моя совесть будет чиста. Я сделал всё, что мог.

(позже) Епископ долго хохотал, после чего заявил, что давно не видел такого чистого душой фанатика, при этом еще и обладающего многими талантами. Прибежавшему на шум отцу Иоанну епископ поспешил объявить, что забирает меня в свою свиту. Ничего не понимаю!

Запись 6. — Епископ решил навестить замок одного местного герцога. По слухам, тот мечтает о расколе церкви и пытается избавиться от власти Ватикана. Чудеснейший человек! Надо строить царство разума, не опираясь на каких-то там святош. По прибытии в замок постараюсь его предупредить о том, что его планы стали известны в высших кругах. Пусть поостережется.

(позже) Отвел герцога в тихий уголок. Если честно, даже сказать ничего не успел, как тот натравил на меня своих слуг с криком: "Я знаю кто ты такой - Бич Божий!" Тут, если честно, мне стало слегка туго, но на шум прибежали епископ с отцом Иоанном и дюжиной стражников. Герцог сразу сник, начал каяться и умолял не отдавать его в мои руки. Епископ поблагодарил за хорошую службу, но пожурил за чрезмерную самостоятельность. Ничего не понимаю.

Запись 7. — Сидел в трактире и запивал свое горе отвратительным пивом. За соседним столом разразился диспут на тему инквизиции. Надо же, оказывается, тут есть еще смелые и чистые сердцем люди, готовые выражать своё мнение в открытую! Надо будет присоединиться к ним и послушать, что они скажут. Быть может, там я обрету союзников?

(позже) Люди, оказывается, обсуждали меня. Мол, есть такой изверг и душегуб, прозванный в народе "Бичом Божьим", поскольку извел людей куда больше, чем хваленый Атилла. Попытался им мягко возразить и доказать, что мной двигали лишь благие намерения и желание сделать мир лучше. В итоге, в самый разгар диспута получил пивной кружкой по голове, после чего немного разозлился и слегка вошел в раж. Прибежавший на шум отец Иоанн привел с собой стражу, которая и арестовала избитых мной горожан. Люди смотрели на меня с ужасом, а отец Иоанн шепотом заявил, что слухи о моей персоне дошли до ушей Папы, так что мне стоит готовиться к дальней поездке. Ничего не понимаю!

Запись 8. — Поездку пришлось отложить. В окрестностях бушует крестьянское восстание, возглавляемое неким священником-бунтарем. Звучат призывы к тому, что нужно свергнуть власть зажравшихся баронов и церкви. Какое счастье слышать о том, что в этом мире есть люди, готовые сражаться за свою свободу! Я должен непременно им помочь! Уговорю епископа отправить меня на переговоры, а там буду потихоньку наставлять своих потенциальных союзников!

(позже) Переговоры продолжались нормально, вплоть до того момента, когда лидер повстанцев узнал моё имя. После чего он тут же встал на колени и принялся каяться во всех грехах. Умолял о прощении и снисхождении. На шум прибежали крестьяне, услышали моё имя и бухнулись рядом со священником. Стали активно брать вину на себя и просили пощадить святого отца, поскольку его лишь немного бес попутал и он может еще всё искупить. Ничего не понимаю!

Запись 9. — Очередная шумиха. В городе появился изобретатель, создавший машину, на которой можно печатать всевозможные рисунки. И естественно, что он тут же использовал её для создания листовок, порочащих церковь. Какая удача! Такие гении не должны пропадать впустую. Их задача — продвигать торжество науки и прогресса. Я должен положить голову, но спасти этого человека.

(позже) Спасение прошло как то не по плану. Нет, я сумел добраться первым до изобретателя, опередив стражу. Даже поговорил с ним нормально. А потом заметил пару рисунков, изображавших меня. Ну, точнее, похожих на меня, но в слегка неподобающем виде. В итоге, когда на шум прибежали стражники с отцом Иоанном, я уже слегка остыл. Сам отец Иоанн долго изучал устройство машины и в итоге назвал её полезной штукой, пригодной для печати святых трудов, папских булл и энциклик. Но долго интересовался, почему у изобретателя сломаны пальцы, а из задницы торчат скрученные в трубочку листы бумаги. Начинаю что-то понимать, хотя всё равно ничего не понимаю.

Запись 10. — На удивление тихий день. Никаких арестов, допросов, криков, казней. Одни лишь бесконечные молитвы, от которых я решил спрятаться в библиотеке. Перебирая книги, наткнулся случайно на "Молот Ведьм". Ради интереса решил изучить. Боже, какая жуткая книга! Впрочем, чему удивляться, раз она была порождена в столь тёмное и гнусное время. К тому же, большая часть методов явно взята с потолка и не может быть использована как рабочая.

(позже) Увлекся чтением. По привычке начал делать заметки на полях, разбирая ситуации с точки зрения известной мне анатомии, физиологии и психоанализа. Не заметил проходившего мимо епископа. Тот, оказывается, долго смотрел мне через плечо, периодически крестился, молился, а когда я всё-таки его заметил, с настороженностью произнёс, что поездку к Папе лучше пока перенести. От греха подальше. Ничего не понимаю!

Запись 11. — Пока я возился с книгами, оказывается, отец Иоанн поймал алхимика и готовит его к допросу. Я не могу остаться в стороне! Алхимики — основоположники современной науки. Многие открытия великих ученых появились на свет лишь благодаря бесчисленным опытам этих малоизвестных личностей. Поэтому я должен его спасти и, возможно, передать толику знаний, которые смогут подстегнуть средневековую науку.

(позже) Алхимик оказался тем еще дубом. Только и нудил на тему создания философского камня из конского навоза. Попытался объяснить ему основы органической химии, так он аж заикаться, бедный, начал. А когда я нарисовал таблицу Менделеева, тут же покаялся во всех грехах, заверяя, что готов хоть на дыбу, хоть на костер, лишь бы его оставили в покое и не учили столь извращенной ереси. Ничего не понимаю!

Запись 12. — Снова ходил в библиотеку. Наткнулся там на студентов, которые вели какой-то богословский спор. Заметив меня, попросили рассудить, кто из них прав. Поскольку я в этом ничего не понимаю, то отмахнулся и сказал, что всё есть ересь.

(позже) Студенты арестованы и подвергнуты допросу. Причем привели их свои же сокурсники. Как оказалось, опасаются моего гнева. Сами виновные уже во всём покаялись и готовы понести наказание. Ничего не понимаю!

Запись 13.
— Приснился демон. Заявил, что в глубинах ада меня признали самым опасным противником. Но убивать пока не спешат, потому что хотят завладеть моей душой, как самым ценным, что есть на этой планете. Спросил, что я за нее хочу. Отлично, хоть с помощью инфернальных сил я наконец-то смогу узнать величайшие тайны вселенной! Стал задавать вопросы из области квантовой физики и теории струн, поинтересовался сущностью темной материи. Демон смутился, ответил, что в школе их этому не учат, и поспешил сбежать.

(позже) Проснулся. В комнате ощутимо пахнет серой. Среди стражников и монахов ходит ужасающий слух, что я с полпинка изгнал демона, покушавшегося на мою душу. И да, я наконец начал понимать, что я здесь лишний. Остается лишь одно: вернуться обратно в своё время. Но голос разума и торжества справедливости рано или поздно возьмет верх! И там, где не получилось у меня, с лёгкостью пройдут мои последователи! Аминь!

0

27

http://sh.uploads.ru/t/fZANd.jpg

Маленькой ведьмочке
Холодно зимой,
Из дому ведьмочку
Взяли мы с собой.

Сколько на ведьмочке
Всяческой фигни,
Юную ведьмочку
Раздеваем мы.

Сколь рядом с ведьмочкой
Малых инквизят!
Топают, хлопают,
Весело кричат:

"Юная ведьмочка,
Отвечай скорей -
Сколько сгубила ты
Колдовством людей?"

Отпоем мы ведьмочку -
Встанем в дружный хор.
Весело, весело
Пусть горит костер!

ХХХиииик!!

+1

28

:crazyfun:  :crazy:  :playful:  :rofl:

http://sh.uploads.ru/YCTGA.jpg

+1

29

И очередное чудесное чатовское.

- Пока варю холодец фонит "его высокопреосвященство нам обещал на небе райское блаженство" хддд ой кардинала нашего напомнило.  Я о Джованни
- Я его боюсь)
-Ему Феликс все втащить мечтал хддд
- А то как предложит Маурицио в гости зайти... А там... БАХ! Дедушка...
- Дед! Это моя подруга Янлин!
- Здрааасте....
- А там бах и дворецкий зомби разлагается.

+1

30

http://s8.uploads.ru/MyqdW.gif

0

31

Мировые религии как операционные системы

1. Иудаизм 1.0. Очень древний пакет, дистрибутив один. Мануалы занимают в 12 раз больше места, чем программный код. Использование в строгом соответствии с мануалами выдерживают не все пользователи, считается элитарной системой для продвинутых юзеров. Принцип распространения - закрытая клубная система, новые пользователи присоединяются после экзамена, либо по родственному блату. Философия проекта - "Наша OS рулит, остальные тупые ламеры".

2. Христианство 1.0. Дочерний проект Иудаизма 1.0. Официальных дистрибутивов - три (Католицизм 1.0, Протестантизм 1.0, Православие 1.0), плюс у каждого дистрибутива неограниченное количество достраиваемых модулей (баптизм 3.15, иеговисты 0.1 и т.д.). Различные версии OS имеют разную стабильность и разный уровень необходимой пользовательской квалификации. Принцип распространения - freeware. Мануалы частично собственные, частично заимствованные у Иудаизма 1.0. Философия проекта - "Наша OS рулит, почему другие на нее не переходят?".

3. Ислам 1.0. Первоначально - побочный модуль Иудаизма 1.0 и Христианства 1.0, неожиданно развившийся в собственный проект. Официальных дистрибутивов - два, Сунна 1.0, Шиа 1.0. Мануалы самые невнятные из всех OS, основное содержание - "так сказал разработчик". Наиболее простая и понятная в использовании система, однако замечено, что длительное использование вызывает случаи немотивированной агрессии пользователей. Принцип распространения - freeware, однако за любые изменения в исходном продукте отбирается лицензия на дальнейшее использование. Философия проекта - "Наша OS рулит, остальных замочим".

4. Буддизм 1.0. Самостоятельная OS юго-восточного производства, используется в основном в ЮВА. Дистрибутивов - около пяти-шести. Мануалы разрозненные, официальное руководство пользователя отсутствует. Система имеет огромное количество пользовательских установок, вплоть до возможности полностью систему переписать. Принцип распространения - freeware, GPL. Философия проекта - "Наша OS рулит, остальное пофигу".

0

32

И снова - прекрасное чатовское.

Джонсон: - Райна *вкрадчиво и тихо* Какие подруги, какое торжество? В часовне департамента отец Гийом обвенчает и будет с нас. Нечего праздностью увлекаться
Толиман: - Это почему это не будет празднества? Девичник у меня точно будет!
Д: - А потом мне идти к матери Агриппине в 5 отдел? «Нет, матушка, это не блядская вечеринка, это невеста с подружками девичник отмечала. Да, поговорю. И гардероб сменит. Обязательно». Э то ж меня 4 отдел живьем  съест. Бедный старик Виллиман. Опять отмазывать от "крыс"
Т:   - Да мы тихонечко... На метлах полетаем, чертей соберём, поколдуем и по домам, честно-честно🤣
Д: -« С шампанским в белье побегаем»,  да?)))
Т:   - А ты не против?) И гардероб я не сменю,  неужели платье не понравилось?!)
Д: - Сын мой, ты уверен, что невеста в адекватном состоянии?
- Падре, уверен. Тазик главное поставить не забудьте рядом. От святых Даров мутить может.
И посаженный отец Виллиман с фейспалмищем
Янлин: - То есть посаженного отца можно, а подругу нельзя... Ну окееей...
Д: - Мооожно.  Можно подругу
Т: - А, вот, все, жених согласен. Дай расцелую!
Д: - Вопрос в ее комфорте. Хотя, если она честная христианкв, чего ей бояться на свадьбе инквизитора, где Департамент будет гулять

0

33

Джонсон: - Вот попрошу! Меня одна ведьма просто так любит *скомочился Толиман под бочок*
Толиман: - да-да, просто так, не сомневайся *прижимаю, поглаживая по головушке*
Главмастер: -  А головушка- то - преподская....
Т.: - Неважно! Преподы тоже люди)
Д.: - Я венчаться намерен *слабо вякнул* заодно ковен без огневицы оставим *громоподобным шепотом*
Янлин: - Между венчанием и брачной ночью много времени)))) Глядишь, и вдовой станет)))
Г. М.: - Так... Вот не надо департамент  без врача оставлять.
Гольдман: - Таки я тебя предупреждал. А шо - кого-то интересует мнение старого больного еврея?

0

34

http://sd.uploads.ru/76k9l.jpg

0

35

Так сдают зачёты доктору-профессору Джонсону. Или доктору-профессору Гольдману. Хииииик!  :playful:   :rolleyes:

Зачет

Зачет в небольшой аудитории, стол препода напротив парт грызунов гранита. Препод: первые пять зачеток, которые лягут мне на стол, получат "автомат".
Парте примерно так на пятой от препода сидит перец по прозвищу Джоуль. Он молниеносно хватает свою зачетку и на манер сюрикена отправляет на преподский стол. Зачетка с хорошим таким шлепком попадает преподавателю прямо в лоб.
P.S. Препод оказался человеком слова и зачет поставил.

© Из сети

+1

36

http://s9.uploads.ru/t/xzMtd.jpg

+1

37

ЕСЛИ БЫ В ЭПОХУ ИНКВИЗИЦИИ БЫЛ ШАНСОН…

Встречайте! Победители фестиваля «Инквизиторский огонёк – 1475»!

***
Раз пошли на дело я и Архидемон,
Архидемон выпить захотел;
Отчего ж не выпить, можно даже крови,
Если у тебя нет срочных дел?

Для того, чтоб выпить и покушать цимус,
Мы зашли в задрипанный буфет;
Там был Торквемада - весь в губной помаде
Он под рясой прятал арбалет…

Чтоб не завалиться, мы решили смыться,
Но потом решили отомстить:
В тёмном переулке, возле синагоги
Торквемаду думали прибить.

Вызвали Ваала (Валька - уголовник),
Легион с ним вместе прикатил.
В тёмном переулке, возле синагоги
Речь он нам такую заводил:

«Здравствуй, Торквемада, здравствуй, рожа злая,
Здравствуй, Торквемада, и прощай!
Ты зашухарил нам демона и мага –
И теперь маслину получай!»

© Народный кабаллический романс

***
Чё ты гонишь, инквизитор, не по делу,
Чё ты паришь мне про нары и конвой,
Чё мазуришь ты на понт, я не монашка,
И пугаешь ведьму дыбой и тюрьмой.
От вашей грязи папской я уж настрадалась,
Поела вдоволь постных-то харчей,
Я раньше срока было дело отзвонилась,
По актировке орденских врачей.

Хоп, пасторок, не шей мне срок,
У гильотины лезвие сломалось,
Всех понятых, полусвятых,
И индульгенцию твою в аду видала.

©ВИА «Колдовайки»

***

Центральный каземат, ветер северный,
Этапом в Ватикан, зла немерено,
Лежит на сердце тяжкий груз.
Центральный каземат, ветер северный,
Когда я колдовал, жизнь разменяна,
И не откат обычно губит,
Но "диавольский искус"...

©Майкл Пентаграматон

***
Гоп-стоп,
Мы подошли из-за угла.
Гоп-стоп,
Ты очень многих призвала,
Душой расплачиваться поздно,
Посмотри на звезды,
Посмотри на этот ковен
И на эти розы
Посмотри на это море -
Видишь это все в последний раз.

Гоп-стоп,
Ты обещала оргий мне.
Гоп-стоп,
Но так любила звон монет,
Ты мышь летучую просила,
Кожи крокодила,
Всё инквизиторам стелила,
В церковь ты ходила
Мир демонов забыла,
Вилами за это получай!

© Лекс Розеншмяк

0

38

СЧЕТ РЕСТАВРАТОРА
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.

Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон, куполов храмов.
После окончания работ настоятель предложил написать маляру счет на проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:

1. Увеличил небеса и прибавил звезды 1 руб.

2. Раскрасил место рождения христа 7 руб.

3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее 2 раза 21 руб.

4. Деве Марии сделал нового младенца 11 руб.

5. Восстановил Божьей Матери вытертые места 4 руб.

6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения 15 руб.

7. По разу покрыл всех дев миротворцев 42 руб.

8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела 2 руб.

9. Отделал Варвару у входа 18 руб.

10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу 12 руб.

11. Покрасил зад Мадонне лаком 12 руб.

12. Удлинил конец Архангелу Михаилу 4 руб.

13. Разделил линии и поставил крест над всеми святыми 8 руб.

____________________

ИТОГО: 152 руб.

Подпись - маляр Пророков.
На счете имелась резолюция:
"Церковному старосте оплатить этому богохульнику счет на 152 руб., пока он не перепортил всех святых".Подпись
настоятель храма - отец Варсанофий.

0

39

Молодой поп на практике в деревенской церкви после Семинарии  подходит к Старому:- Батюшко, это моя первая служба... я боюсь...
Старый: - Ой сынок, не бойси... иди "остограммся" и усе будет хорошо.
Молодой "остограммился" , службу провел и к Старому: - Ну как вам моя служба Батюшко?
Старый: - Ой Сынок, служба была ВЕЛИКОЛЕПНАЯ!! только несколько маленький неточностей.....:
Во-первых:  Я  сказал "остограммится" а не "ополлитрится"... это было уже лишнее.
Во-вторых: К алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах
В-третьих: Кадилом надо махать как маятником а не как пращей на головой.
В-четвертых:  К пастве надобно обращаться "Братия во Христе", а не "Пиздострадальцы".
В-пятых:  Прихожанки не бляди
В-шестых, У Господа нашего было  было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов
В-седьмых:  В священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых: Христа распяли фарисеи, а не немецко-фашистские оккупанты.
В-Девятых: Нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»
В-десятых: По окончании молитвы надо говорить словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся»
В-одиннадцатых: По окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;
И Сынок... Как -бы ряса длинная не была - в трусы ее заправлять не нужно...

+1

40

Если в школе вас директор обвиняет в оккультизме,
И намерен он упорно ваших старших в школу звать -
Но насколько точно старших - он никак не уточняет,
Тогда смело, прямо там же, начертите пентаграмму!
Призовите духов предков, прямо в школьный кабинет.
Пусть директор онемевший - пра-пра-дедушке расскажет,
Почему нельзя ребёнку гримуары изучать.
Если это не поможет - поднимите к жизни мёртвых,
Только не кого попало - воскресите Ильича -
Он директору расскажет, что учиться и учиться -
Завещал он самолично, исключительно для всех.
Пусть директор, будь он проклят, внемля этому призыву,
Извинится перед вами, кровью брызгая из глаз.
Пусть он знает, пусть запомнит и зарубит на носу -
Обвинять нас в оккультизме - может только Папа Римский,
Остальные нам не ровня, пусть горят они в аду.
(с) Александр Горбов

+3

41

- Не понимаю, как они смогли взломать пароль на моем ноуте?
- А может ты там год своего рождения или месяц вбил?
- Нет, ты что! Год канонизации св. Доминика папой Григорием IX.
- Хмммм… а какой это год?
- 1234…

+2

42

ВАША ЖЕНА, ВЕРОЯТНО, ВЕДЬМА, ЕСЛИ…

… она купила пылесос, а потом купила метлу.
… получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
… она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
… она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи
… две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
… повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет.
… ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея … кажется.
… она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
… она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
… она пишет стихи, но никому их не показывает.
.... у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
… она может решить «пойти прогуляться» в три ночи. Зимой.
… при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
… «шабаш» для нее не ругательство.
… кто-то рассказывает историю и в конце говорит «короче, все умерли», а она с интересом спрашивает «И? Что потом?».
… она смотрела «Властелина Колец» и время от времени бурчала «не было такого!»
… вы обозвали ее в сердцах «ведьмой», а она вздохнула и сказала: «Дошло наконец!». [AVA]http://forumfiles.ru/files/0019/b0/3a/88614.jpg[/AVA]

0

43

http://sd.uploads.ru/lZGc3.jpg

0

44

https://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2019/03/aa7b53667b28e6fa800d3d6018e8bf4d.jpg

+1

45

Пломбир "Инквизиторский"
https://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2019/03/5a5f08575421d5b6f52c1289f0caba6f.jpg

+1

46

Господину Адаму Лютцеру. Хииик.  :D
http://sh.uploads.ru/4pL9X.jpg

+2

47

Идет литургия, народ подходит, причащается.
Священник видит, подходит тетка со свертком, ну, как младенец.
Батек, зачерпывая Дары:
- Причащается..?
Тетка откидывает пеленку, а там - КОТ!
Священник (в шоке, почти по Булгакову):
- С котами нельзя!.. Котам нельзя!!..
Тетка (плаксивым голосом):
- Батюшка, причастите кота! Хочу, чтоб он спасся!
От такого гротеска у священника совсем заклинило разум и он понес полную ахинею невнятным тоном, что-то вроде "а как же исповедь?.. пост?.. без исповеди нельзя... он же исповедоваться не может..."
Тетка:
- А я его постила всю неделю и мы только что поисповедовались!
Священник (вообще выпадая в осадок) на весь храм:
- Отцы! Кто кота исповедовал!!!
От одного из аналоев отходит батек и, чеша в затылке, говорит:
- Знаешь, отец, кажись я...
Служащий священник:
- Ты что, совсем обалдел?!
Исповедовавший кота священник:
- Дык... я и не понял... он чего-то там про кота бормотала, я даже не просек, к чему...

+1

48

http://s8.uploads.ru/b1gIA.jpg

0

49

"Незаменимое орудие инквизитора - компьютер, интернет и электронная версия Библии."©Кураев

   :crazy:  :crazyfun:

0

50

http://sd.uploads.ru/t/DTLn9.jpg

+1


Вы здесь » Malleus Maleficarum » Fabula de – Внеигровое общение » Цитатник форума и юмор в тему